Americano acha aliança perdida há 42 anos e ‘cutuca’ a mulher
É sempre um momento difícil na vida de qualquer homem ter que explicar para a mulher que perdeu a aliança de casamento. Foi isso o que aconteceu com o norte-americano Paul Sawyer, que perdeu a sua em 1966, apenas um ano após se casar com Ruth Ann.
Ele disse para a mulher que perdeu o anel enquanto estava lavando o carro. Na época, Ruth se recusou a acreditar que ele tivesse acidentalmente perdido a aliança. “Você a jogou fora”, disse ela, pensando que o marido simplesmente não queria que outras jovens soubessem que ele era casado.
Sawyer, hoje com 63 anos, teve que esperar quase 43 anos para mostrar para a mulher que havia dito a verdade. Segundo reportagem publicada nesta quinta-feira pelo jornal “Virginian-Pilot”, o filho do casal, Paul Jr., encontrou o anel no quintal da casa da família em Virginia Beach (EUA).
E aí? Nome é destino? Será que dá pra confiar que Mr. Paul SAWYER está dizendo a verdade? Ou a Sra. Ruth Ann deveria ter um pouco mais de pé atrás?
“Por que a vaca tem que ser branca, preta, ou até malhada, se ela pode ser… LARANJA?”
Essa é a proposta do OrangeCow, site (ou muuuuuvimento) que vende camisetas estampadas com a tal vaca laranja, e outras variações do mesmo tema. No site, vocês podem conferir a “cowleção” de camisetas. Tem até um blog, com curiosidades sobre essas nossas amiguinhas.
“‘OrangeCow’ é mais do que uma maneira de se vestir. É um estilo de vida, onde a alegria, a espontaneidade e a irreverência ganham um nome único: VACA”
Vacas são animais fofinhos. E laranja é uma cor, além de surreal, simpática. Uma bela combinação. Só tenho duas críticas a fazer aos rapazes do site. Uma, é eles montarem aquilo tudo em flash, pesado, e dificulta para copiar uma foto (eu sei, isso é proposital, mas…). A segunda é o preço cobrado. Sou mão de… err… vaca demais para dar aquilo tudo numa camiseta. Vou esperar que mandem a minha de graça em troca da divulgação do produto.
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Mudando de vaca… quero dizer, de assunto… o Nick Ellis conta, no Blog de Brinquedo, sobre o lançamento de um conjunto com os personagens do Snoopy, baseado no clássico dos clássicos mais clássicos “Charlie Brown e a Grande Abóbora”.
São quatro personagens Peanuts com 12,7 cm (5”) de altura e múltiplos pontos de articulação. Cada figura vem com acessórios detalhados e iguais aos do desenho animado.
O Charlie Brown vem com o lençol de fantasma com vários furos e com um saco de pedras, a Lucy vem com chapéu e máscara de bruxa, o Linus vem com seu inseparável cobertor e uma lanterna abóbora (acende de verdade) e o Snoopy vem como piloto da Segunda Guerra acompanhado do Woodstock.
Linus e o cobertor. Charlie Brown e não apenas uma pedra, mas um saco inteiro delas. O Snoopy com aquele adorável look aviador. Perfeito, perfeito.
A Lucy com chapéu e máscara de bruxa… Não, claro que essa segunda nota não tem nada a ver com a primeira. Ninguém pensaria em fazer alguma ligação mental entre Lucy van Pelt e uma vaca. Afinal, vacas, como dito acima, são animais fofinhos.
Se bem que… laranja… abóbora… vacas sagradas… adoradores da abóbora… é, tem alguma ligação aí.
Caro leitor: vai lá no Blog de Brinquedo, e dá uma olhada nos personagens com mais detalhes. E é quase o mesmo preço da camiseta da CowOrange… ou era, antes da disparada do dólar.
Agora, se você nunca viu esse episódio do Snoopy, se você não sabe o que significa essa pedra, você não é uma pessoa digna de viver. Corte os pulsos. Ou, caso não queira ser obrigado a algo tão drástico, clique abaixo, e tenha um aperitivo:
Dizem as más línguas que um certo blogueiro muito famoso, cujo nome não vou citar, sugeriu ao pessoal do Treta que use esse baralho para as próximas edições do SuperTrunfo dos Blogs.
O baralho da Hello Kitty foi cometido no Japão (onde mais, meu Deus?). Cada carta, feita com lâminas metálicas, é folheada com 0,73 gramas de ouro.
O preço do baralho de ouro (literalmente)? 567 mil ienes, que corresponde à bagatela de 9 mil reais. Nada que um mês de AdSense não pague.
O burro em questão não usa estrela no peito, e nem zurra coisas do tipo “ninguém é mais ético que eu”. Muito pelo contrário. É um burrinho… hmm… fofo, que apenas andou se metendo onde não devia.
O burrinho, morador de uma fazenda do Minnesotta, foi dar um passeio pela vizinhança, e caiu dentro de um poço seco. O resultado? Esse aqui:
Depois da operação de salvamento, realizada com sucesso pelos bombeiros, o dono do bicho passou um sermão no fujão:
“Aposto que você vai pensar duas vezes antes de fazer isso novamente. Se você tivesse ficado em casa, nada disso teria acontecido. Menino mau! Aiaiai!”
Até onde nossa reportagem apurou, o burro aceitou a reprimenda de orelhas baixas (pois quando um fala…). Não consta que ele tenha dito que “não sabia” que havia um poço por ali, ou que alegasse ter sido traído pelo “companheiro jumento”, que seguiu um desvio. Muito menos que o poço era uma herança maldita, e tinha sido cavado pelo cavalo alazão.
Burro e dono passam bem. O registro da ocorrência é da Folha de São Paulo.
Questionada sobre seus dotes culinários, Danielle se explica: “Olha, eu e meu namorado [o 'Gêmeo' Gustavo, ex-'Casa dos Artistas'] não cozinhamos muito. Mas eu sei fazer um ovo que fica uma delícia.” Se quiser aprender a receita, basta clicar no áudio acima e conferir o passo-a-passo na voz da própria.
A quem interessar possa, a Mulher-Samambaia revela sua preferência à mesa: gosta de comer folhas. “Sou mais ou menos vegetariana. Também como frango de vez em quando.”
Piadas envolvendo vegetais de duplo sentido serão censuradas, pois este é um blog de família.
Uma australiana de 60 anos foi morta por seu camelo de estimação no fim de semana, após o animal ter aparentemente tentado manter relações sexuais com ela.
O camelo teria jogado a mulher ao chão, pisoteado e depois sentado sobre ela, no que a polícia descreveu como “comportamento de acasalamento animal”.
No primeiro momento, achei que fosse algum roqueiro, depois de uns whiskies, achando que a australiana se chamava Anne Julie….
Mas não. É apenas um bicho de pegada.
Os camelos jovens não são normalmente agressivos, mas podem se tornar ameaçadores se tratados e criados como animais de estimação.
Viram, meninas? A Folha ensina direitinho. Nada de se empolgar com o estilo “me pega de jeito, me joga no chão, e me chama de camela”.
A notar que, mesmo numa nota dessas, a FSP segue o manual: o camelo “teria jogado” a mulher no chão. Não podemos condenar sem provas. Bons meninos.
O campeonato começou com aulas opcionais para os cães menos experientes. Depois, cada totó teve de surfar três ondas. O júri avaliou o nível de segurança de cada bicho em cima da prancha, o tempo da apresentação e a habilidade do concorrente em surfar as ondas.
A disputa teve duas categorias: o surf com o cão sozinho na prancha e acompanhado com seu dono. Foram distribuídos prêmios para os três primeiros colocados em cada categoria.
– Parabéns, o senhor e seu cãozinho ganharam o primeiro prêmio!
– Au! Au!
– Muito espirituoso, imitando um cachorro…
– Au? Au?
– Err… O dono sou eu. Ele é só meu cachorrinho.
– Ops. Desculpe. Aqui está o seu prêmio.
Por um momento, confesso que pensei se seria correto um jornal “formador de opinião” como a Folha gastar tanto da sua primeira página com essas notícias mais leves. Ainda estava pensando nisso quando fui ler as matérias mais “sérias” da edição.
E, depois de ler algumas delas, fiquei com a nítida sensação de que não é tão ruim a Folha ficar falando de samambaias, camelos e cachorros. Pelo menos é melhor do que deixa-los escrever no jornal.
Há alguns dias falei sobre a idéia tailandesa de punir os policiais transgressores fazendo com que eles usem uma faixa com a imagem da Hello Kitty.
Pois bem. O Marcos Guterman, do Estado de São Paulo, publicou a foto de um policial tailandês, em pleno cumprimento da punição. O horror. O horror.
Aqui entre nós, ele não me parece tão constrangido assim com a idéia. Dá até pra ver o canto de um sorriso. Hmm. Eu acho que esse tailandês é cingapura…
O próximo passo da polícia tailandesa vai ser aposentar aqueles antiquados telefones celulares ”pretinhos básicos”, totalmente out, e partir para algo mais moderno, que combine melhor com os dias de hoje. Algo, por exemplo… como isso:
Tá, eu confesso. Na verdade, essa não veio da Tailândia. Mas o telefone existe, sim. O aparelho é chinês, e deve estar vendendo um bocado. Quem publicou a história (e a foto) foi a Fabiane, no MeioBit.
Se non è vero è bene trovato. Vocês já imaginaram um tailandês, de faixinha rosa, e com um bicho desses no ouvido?
É. No Globo. Por mais que a manchete pareça coisa do Notícias Populares, da família do antológico “Cachorro faz mal a moça”.
Mas o que será que a manchete significa? Que gatinhas tailandesas com vocação sado-masô vão dar o tratamento vip (vocês sabem, chicotes, nunchucks, coisa e tal) aos policiais transgressores? Que eles vão ter que ostentar uma tatuagem feita pela Akasha?
Não. É pior.
Os policiais tailandeses vão ter que andar com uma faixa no braço. Uma faixa com o desenho da Hello Kitty. É a visão do inferno, não? Meia dúzia de bigodudos tailandeses com uniforme de policial e uma faixinha da Hello Kitty no braço.
Os policiais na Tailândia que violarem o regulamento serão obrigados a usar uma faixa cor-de-rosa no braço com a imagem da gatinha “Hello Kitty”, uma popular personagem japonesa, como punição.
A faixa que mostra a gatinha sobre dois corações estampados deverá ser colocada sobre o uniforme cáqui de policiais que faltam ao trabalho, estacionam seus veículos em áreas proibidas, se envolvem em briga, ou que prestam um mau serviço à população, por exemplo, de acordo com o jornal Bangkok Post.
Sim, eles vão fazer isso durante o serviço, e não indo para uma convenção de fãs do Village People. Cáqui com detalhes rosados em forma de gatinha e corações purpurinados! Que chiquerésimo!
Pongpat disse que foram confeccionadas 10 faixas. No caso de uma primeira infração, o policial terá que acompanhar o vice-comandante por todas as dependências da polícia, exibindo a faixa publicamente pelos corredores.
Já pensaram? Titio Pongpat levando os meninos malcomportados pra dar uma voltinha na delegacia… Isso parece coisa do Cocadaboa.
Segundo o Bangkok Post, a maioria dos policiais ouvidos considerou muito constrangedor ter que usar a faixa cor-de-rosa, que faz um grande contraste com o cinza de seu uniforme.
Ué. Cinza? Mas o uniforme não era cáqui? Efeito multicor? Mas esses tailandeses estão me saindo cada vez mais chiques…
Agora, confeccionar apenas 10 faixas, para aplicar em todos os policias infratores… Realmente, o índice de infrações policiais na Tailândia deve ser bem diferente do nosso. Imagina só uma idéia desas por aqui. Ia logo surgir uma fábrica de faixas, pertencente ao primo de algum senador, em sociedade com um deputado de um certo partido.
Só não podiam era aplicar essa idéia numa cidade lá do sul do país, ou em alguma outra do interior de São Paulo, porque aí os índices de criminalidade policial iam aumentar demais, todo mundo querendo usar a faixinha da Hello Kitty…
Escrito por Andre 
Escrito por Andre 
Escrito por Andre 
